очень не люблю, когда что-то хорошее заканчивается до того, как успеет начаться.
поняла, что с мамой советоваться, наверное, не стоит. получаются очень субъективные советы. это касается советов по поводу личной жизни. я для нее всегда самая лучшая. "не переживай! он тебя не достоин!" так может продолжаться до бесконечности. остаться одной и считать, что я лучше всех и все меня недостойны? такая перспектива меня как-то не радует.
а посоветоваться очень хочется. в данной ситуации у меня складывается впечатление, что я совсем не разбираюсь в мужчинах и вообще не могу разобраться ни в своем поведении, ни (тем более) в его. хотя советы - такое дело. нужно самой что-то решить. я все равно поступаю так, как сама думаю. но сейчас слушаю свое сердце - молчит. пытаюсь трезво оценить ситуацию - не получается. просто тупик. единственное, что решила - ничего не делать, чтобы не испортить в конец. но время-то идет. и чем больше времени проходит, тем пропасть глубже, тем потом глупее будет вести разговор и пытаться что-то сохранить.
как-то совсем тупо. что он себе думает - загадка.

@темы: Мужчины

---

зайди, зайди, зайди,
зайди,
зайди, зайди, зайди, зайди
зайди
прочитай
прочитай
прочитай!!!!!!

---

я не понимаю действия:
1. мужчин
2. посольств
3. силовых полей

не понимаю, как работают мысли в моей|особенно твоей голове.
гипнотизирую монитор.

---

Жизнь - это путешествие.

---

я думаю, что в основном работает так у всех: когда ждешь чего-то - очень медленно и драматично течет время.
а если еще и в ярких красках себе все представишь, то хорошо, если оно когда-нибудь все-таки сбудется.
а так? а так...
нужно научиться просто делать и меньше думать "а как оно может быть?.."
секрет работает, только в каких-то секретных случаях
в обычной жизни обычной меня все наоборот. и мое хотение скорее отдаляет меня от предмета моего хотения.
но вот когда я равнодушна... то
что-то во мне есть такое. что если я равнодушна, то все и всё вокруг бесится. а вот если я хочу или не хочу, то тогда все и всё равнодушно ко мне и моим желаниям.
интересно, если ли метод, чтобы поменять ситуацию в лучшую сторону для меня?

@темы: Мысли вслух

---

У нас каждое утро идет передача "Модный приговор".
Сейчас судья Валентин Юдашкин. Очень классная передача.
И может быть по результатам намного изысканнее американской "What not to where" со Стейси и Клинтоном. К чему я об этом пишу.Сегодня Эвелина Хромченко (главный редактор журнала "l'officiel" ) сказала: "Границы не на карте и не в паспорте! А в нашей голове. И иногда в чемодане!"

мне очень эта фраза понравилась. так и есть. и никакие посольства не станут преградой, когда человек хочет чего-то добиться и куда-то для этого ему надо поехать.

Единственное, нужно иметь здоровье, желание и какие-то деньги.
Не мало, конечно, но все же.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

наблюдения со стороны...

в столице жара, все плывет в глазах, невозможно пользоваться какой-либо косметикой
да ей она и не нужна. никогда еще не видела такого свежего и красивого лица.
с самого утра ей нужно ехать в центр по делам. забрать распечатанные фотографии, встретиться с заказчиком, отвезти альбом.
еще она хотела посмотреть новый купальник и масло для загара.
она: в коротких шортах, белой рубашке без рукавов, на выпуск, подпоясанная тонким ремешком, в босоножках на танкетке; на плече - летняя сумка, солнечные очки - на нос, и соломенная шляпа с полями в тон шортам - на голове.
как обычно сумка забита. но как она умудряется при этом порхать, словно никакого груза не плече нет, - непонятно.
всегда доброе, открытое лицо, взгляд такой - и с вами, и где-то далеко
ну все! город ждет. новый день!
по плану сделала все дела..
купила шикарный бирюзовый купальник и не удержалась от незапланированной покупки - пляжной сумки.
целый день пила только воду, после обеда вспомнила, что еще не ела.
"плохо. больше так не буду," - дала обещание
ах, греческий салат!!! ах, мясо )).. хорошо! и пол литра воды.
какие-то 40 минут в прохладе, вкусный обед. даже телефон выключила.
так не хотелось ей уходить, не хотелось включать телефон.
хотя.. осталось всего-то два часа до семи вечера, а потом она будет недоступна для всех заказчиков..
тогда можно поехать в свою уютную просторную квартиру, принять душ, залезть в интернет, поговорить с сестрой по скайпу.
а потом
а что потом?
начнутся звонки уже от друзей и не просто друзей
"может быть пойти в бар, послушать живую музыку. от звуков гитары замирает сердце...
или остаться дома? доделать заказ, полежать на диване, включить старый фильм, вино с сыром..?"

она всегда удивляла меня и еще будет удивлять. мне нравится она.
словно со страницы журнала

---

снова пью протеиновые коктейли
и по вкусу такие же
только все вокруг другое
еще в такую жару масляные краски мне пахнут огурцами =)

---

что-то очень приятно
и не знаю почему... может быть вкусный ужин, приготовленный мною (и пусть это замороженные овощи с грибами и рисом! но получилось очень вкусно)
может быть новый номер любимого журнала
может быть запах крема
но очень приятно
и дождь за окном и воспоминания
и захотелось быть красивой и успешной
захотелось не возвращаться в прошлое, ведь там детство, отрочество и немного юности.. и всякие глупости и комплексы. страхи, неопытность.
захотелось вперед
к лучшему
и пусть будет приятно

---

я созрела для записи в дневнике
а нужные слова все равно куда улетучиваются
у меня вообще не очень получается писать. или долго и нудно, или коротко и непонятно.
неудача, а может, она обернется удачей. пока не знаю. пока очень ужасный осадок, грустно и обидно до слез. и каждый день думаю, где же та удача, которая должна сменить неудачу. думаю и ничего не делаю для этого.
а делаю только, что перемалываю в голове. переливаю из пустого в порожнее.
в чем причина? что я не так делала? целый год шла к этому. и такой поворот.
может, я не замечаю. и все же, когда я долго к чему-то иду, сначала меня ожидают неудачи и препятствия, а потом все же результат стоит всего. но я больше замечаю, что когда я не замарачиваюсь, воспринимаю легко, получается намного быстрее..
и все же каких мне стоило усилий! чего мне стоил этот год! не передать.
сейчас все мысли пришли в порядок, до меня дошло, что произошло

нужно себя заставить поднять голову.
у меня есть еще куча дела, куча новых целей. но как вот сказать себе. что пришло время начать с другой стороны.
неправильный путь я выбрала.. но мне он казался праведным.

---

я ужасно распоряжаюсь своим временем
так больше нельзя.

---

So many times I've been watching you and now I fell In love with you

вот я очень странный человек
я люблю создавать себе сложности
хотя не самом деле, страдаю от этого
может быть я и мазохиста.. не знаю. но надо же когда-нибудь уже найти свое?
вот нравится он мне
а он несвободен
ну ладно
говорят: девушка не трамвай - подвинется
так дело-то в том, что он любит ее
а я вроде хорошего приятеля
друга
кого-угодно
вот блин незадача
впрочем, я не меняюсь

---

как же хорошо, что есть дневник. куда можно все свои мысли из головы достать и положить на хранение..
просто потому что мыслей много и всем им тесно в моей голове..

игра мафия сейчас так популярна
и я подсела на просмотр этой игры по муз тв
ну да весело, интересно, интригующе
одни врут, не краснея, другие теребят листики и заикаются.

игра

а потом переключаю на euronews, к примеру. а там вручение Нобелевской премии Бараку Обама.
он стоит у трибуны и говорит, что должно сделать мировое сообщество для поддержания стабильности в мире
и люди вокруг
улыбаются
краснеют
не краснеют
жарко им или нет?

но ведь та же игра мафия
и кому верить мирным жителям?

то, что ждет нас просто ужасно
глобокризис 2008-2009
разразиться в 3ехкратном размере

а чем закончится?
все умеют врать

---

посмотрела польский фильм "Люби и танцуй".. и как-то задумалась.. пока включала компьютер, все передумала.
когда смотрела фильм, очень сильно захотелось тоже пережить такое сильное чувство..
захотелось встретить такого вот Войтека, сильного, доброго, чувственного, талантливого, надежного
только где он такой ходит? на съемочной площадке?
пока включала компьютер - передумала
потому что не хочу влюбиться от безнадеги, от одиночества, от того, что посмотрела фильм.
не тех я встречаю, не Войтеков.
я лучше подожду.

---

послезавтра улетаю в штаты
ни с кем даже встретиться не получится до отъезда

---

поезда
города
рельсы
дороги
эта скорость рвет мозг
ветер через открытые окна развивает волосы
шумит в голове
в груди екает
справа и слева красота неописуемая
красота индустриальная
люблю города
полюбила этот город это безумие этот ритм этот парадокс
этот контраст уже не так сильно пугает
эти странные люди уже почти родные
это глубокое метро такое знакомое

держишь себя в тонусе
чувствуешь жизнь
все словно в парке аттракционов

и мой брат, который, наверное, уже и не брат - четвероюродный
буду по нему скучать
его шуточки
его смех

и жара
быть зимой - одно
а летом - другое
все вокруг плавится
работают фонтаны
солнце ослепляет и не дает фотографироваться без солнечных очков

кажется, я влюбилась
в город
это безумие

---

это так глупо, но мне бы очень хотелось, чтобы ты добавил меня в друзья

одна из моих любимых серий "sex and the city": возможна ли дружба между мужчиной и женщиной, а конкретнее, возможны ли дружеские отношения с бывшим.
как показывает практика - нет.
я не могу и не умею дружить с ex
я могу долго переживать разрыв, но когда мои переживания заканчиваются - все: видеть не хочу. слышать не хочу. разговаривать не буду.
мои самые нормальные отношения с вадимом. наверное, потому что нас связывают долгие школьные годы. кроме отношений между нами было много всего другого. мы знаем друг друга очень давно. хотя и тут лукавлю. я могу разговаривать с ним по телефону. не часто. иногда. но видеться. нет. последний раз, когда мы виделись, не привел ни к чему хорошему. мы не виделись уже больше года. но иногда созваниваемся как старые добрые друзья.
а как-то недели две назад я мельком его видела. стояла себе на остановке возле своего универа. разговаривала с мальчиком на курс старше. и тут на сумасшедшей скорости разворачивается белая машина(не успела даже марку машины увидеть). музыка гремит на всю катушку, очень быстро открывается дверь, выходит девушка, и машина изчезает, словно ничего и не было. мне хватило секунды, даже не увидев лица водителя, понять, что это был Вадим.
и все. никаких встреч. было бы только хуже.
одного кадра мне приходится видеть часто. так как я сделала ужасную ошибку, встречавшись с мальчиком с курса. но все равно, можно считать, что я его не вижу. мне он настолько безразличен, что смотрю сквозь его, когда он стоит напротив. он со мной здоровается, пытается поговорить, но я не отвечаю, и вообще ни за какие коврижки не буду с ним общаться. он мне писал, что не понимает, как я так могу себя вести.
а вот так! могу) а по-другому не могу.
и самая моя печальная история. уже год, как я не могу никого найти. в смысле не могу забыть его и переключиться на кого-то другого. я часто думаю о нем. вспоминаю.
я совсем по-другому отреагировала на конец наших отношений. я быстро переключилась на учебу. не говорила о нем с подругами часами, как раньше о других. я молча переживала. внутри была тупая боль, которая точила меня каждую секунду. у него появилась девушка. я даже ходила на представление, в котором она участвовала. я хлоднокровно на все реагировала. никто и не может догадаться, как мне на самом деле больно и тяжело. просто я повзрослела и могу контролировать свои эмоции. я могу их скрывать, я могу их показывать. я могу ими играть.
когда я еду куда-н по городу, в художественный магазин возле его дома, на фирму возле его работы, в парк, где было наше место встречи( возле лестницы), я мечтаю встретить его. мне очень хочется с ним поговорить. мне очень хочется, чтобы он хотел того же. в этих отношениях отверг меня он. и может поэтому мне так больно. или просто мне он так сильно необходим. ведь я так много не успела ему рассказать. мы были очень окровенны друг с другом, и я готова была рассказывать все свои мысли, все свои переживания ему. он не узнал меня другой. ведь я не только та, которой он меня видел. я так многого хотела. я мечтала, я планировала. думала, начнутся мои каникулы, закончится сессия. и что? тут вам - нам надо расстаться. почему? давай поговорим. с его стороны - глухая стена. это такое непередаваемое чувство. словно ты говоришь что-то, а тебе не верят, может даже смеются. а ты говоришь: ну послушай меня! ну я правду говорю, ну было так! а тебе: хаха! что ты такое говоришь! и ты на самом деле понимаешь, что человека не переубедить никак. никак. и так обидно. так больно. больно, когда нет шансов. нет шансов на оживление. это настоящая смерть. когда ты хочешь, но понимаешь, что все -конец, не вернуть, никогда не будет ничего подобного.
целый год, я как загнанная лошадь, пахала. у меня средний балл 9.5 и вот закончился учебный год, я безмерно горда собой. и при этом чудовищно одинока. не с кем разделить радость и успех. нет никого рядом. нет его. а мне так хотелось, чтобы он мной гордился. мне так хотелось, чтобы его мама видела, какая я умница.
примерно в это время год назад мы и расстались.
вчера отмечали с моими одногруппниками конец сессии: сидели на комсомольском озере и пили пиво. и так символично получилось, когда я ехала на 73 автобусе поздно ночью, пьяная и абсолютно разбитая. так же как и с ним. мы встретились, чтобы в последний раз поговорить. вернее, я долго упрашивала о встрече. ведь мне кажется, это так унизительно узнать о разрыве в сообщении на контактах.. после долгого упрашивания он согласился. мы поехали в гараж там от одной бутылки пива я опьянела так, что у меня кружилась голова. кажется, он тоже был пьян. мы ехали на последнем 73 автобусе. сидели рядышком, как и раньше, но были так далеки, как никогда.

---

Легенда
Никогда не будет второго такого
впрочем как и нас.
но крайне печально, что такие люди уходят из жизни так рано.
хотя разве можно представить Майкла седым старичком?
вряд ли
любим миллионами и все же чудовищно одинок и никем не понят до конца
меня эта потеря потрясла


Элвис Пресли Джон Леннон Фредди Мэркьюри Майкл Джексон

---

"ездить на пикник спать после обеда на берегу реки есть персики креветки круассаны слипшийся рис плавать танцевать покупать себе туфли белье духи читать газету глазеть на витрины ездить в метро следить за временем пихать тебя в постели чтобы ты подвинулся стелить белье ходить в Оперу съездить в Бейрут в Вену посещать бега ходить за покупками в супермаркет готовить барбекю злиться потому что ты забыл уголь чистить зубы одновременно с тобой покупать тебе трусы стричь газон читать газету из-за твоего плеча отнимать у тебя арахис ходить по погребкам на Луаре и в Хантер-Вэлли тоже идиотничать трепаться познакомить тебя с Мартой и Тино собирать ежевику готовить еду съездить еще раз во Вьетнам будить тебя когда ты храпишь сходить в зоопарк на блошиный рынок поехать в Париж в Лондон в Мелроуз на Пикадилли петь тебе песенки бросить курить попросить тебя постричь мне ногти покупать посуду и всякую ненужную всячину есть мороженое смотреть на людей выиграть у тебя в шахматы слушать джаз регги танцевать мамбу и ча-ча-ча скучать капризничать дуться смеяться щекотать тебя приручить тебя подыскать дом с видом на луг где пасутся коровы нагружать доверху тележку в супермаркетах побелить потолок сшить шторы часами сидеть за столом с интересными людьми дергать тебя за бородку постричь тебе волосы полоть сорняки мыть машину любоваться морем перебирать барахло звонить тебе снова и снова ругаться научиться вязать и связать тебе шарф а потом распустить это уродство подбирать бездомных кошек собак попугаев слонов брать напрокат велосипеды и не кататься на них валяться на гамаке перечитывать бабушкины комиксы 30-х годов перебирать платья пить в тенечке "Маргариту" жульничать научиться гладить утюгом выбросить утюг в окно петь под дождем сбегать от туристов напиться выложить тебе все начистоту а потом вспомнить что этого делать нельзя слушать тебя держать тебя за руку подобрать утюг слушать песни ставить будильник забывать чемоданы останавливаться на бегу выбрасывать мусор спрашивать любишь ли ты меня по-прежнему ссориться с соседкой рассказывать тебе о моем детстве описывать перстни моей няни запах хны и шариков амбры делать наклейки для банок с вареньем..."